Le parti communiste veut interdire les blagues sur les femmes, les blondes, et les autres…

Mais si on nous enlève les blagues sur les femmes, il faut aussi supprimer les blagues sur les hommes, bref, Marie-George Buffet veut tout simplement interdire les blagues sexistes via une loi, c’est vrai qu’à l’heure actuelle, c’est une priorité! Donc, si jamais une telle loi, aussi débile et inutile soit-elle, nous ne pourrons plus rire des femmes, à cela s’ajoute les précédentes interdictions discriminatoires. Bref, l’humour à la sauce carambar nous est recommandé par le parti communiste, commençons la riposte et balançons ici un maximum de blagues sexistes, juste pour la faire chier! 😉

 

Le combat des femmes pour l’égalité ne date pas d’hier et  malheureusement est toujours d’actualité. Les  réactions aux  » affaires »  récentes concernant des hommes politiques en témoignent: au mieux on sème le doute sur la parole des victimes présumées, au pire on range les violences sexuelles dans la catégorie des affaires de mœurs. Tout cela relève de l’exercice d’une domination et d’une tolérance à ce qu’il faut bien nommer le sexisme. C’est à dire à l’acceptation par la société de l’idée d’une inégalité des sexes permettant à l’un d’exercer son pouvoir de domination sur l’autre.  Et cela, dans toutes les couches de la société, toutes les professions,  tous les territoires. Loin d’être une affaire de morale, ce qui est en jeu ici , c’est tout simplement l’égalité, la liberté de la moitié de l’humanité. Il est grand temps que le débat s’ouvre, se mène et débouche par la loi sur l’obligation du respect de cette égalité, autant dans les propos que dans les faits. Le temps est venu pour la France de se doter d’une loi contre le sexisme. C’est le sens de ma démarche de ce jour auprès de Monsieur Accoyer, président de l’Assemblée Nationale.

Marie-George Buffet

Source: humanite.fr

Et juste pour faire chier, voici de quoi faire bondir la miss:

C’est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants … En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
– Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
– MAis Madame ! C’est impossible … C’est l’extincteur !!!

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Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle. S’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu’a l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

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– Une femme demande à son mari:
– Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
– Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi.

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Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d’une femme?
– La queue d’Einstein.

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Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: « Bonsoir, ma puce » et le matin « Lève toi grosse vache ! »

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Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

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Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l’homme, beau
Dieu créa la femme, « elle se maquillera », dit-il.

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Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
– Mais pourquoi donc, Monsieur ?
– Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

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Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !

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C’est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s’avance vers le vendeur qui remarque qu’elle est agitée de tremblements. La dame demande:
– Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
– Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
– Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
– Oui madame. c’est un de nos modèles les plus vendus
– A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l’a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

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Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
– C’est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
– Euh, en fait non…
– Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
– Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
– Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.

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A quoi ressemble le sexe d’une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.

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Comment s’ appelle la zone entre le vagin et l’anus ? Le cochonnet : c’est là que les boules vont frapper.

Source: humours.net

Mais ne soyons pas machos non plus car nous aussi les hommes trainons nombre de casseroles derrière nous, et l’humour à notre encontre n’est vraiment pas tendre lui non plus:

Pourquoi l’homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Les mensurations idéales d’un homme ?
80 – 20 – 42 (80 ans, 20 millions d’euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )

Quelle est la pire voiture?
C’est l’homme car :
– Il démarre à la main;
– Il n’a que 2 petits réservoirs;
– Il n’y a que 2 modèles : décapotable ou non;
– Il se graisse trop vite;
– En tout temps, il faut le pomper;
– Bien gonfler, il fait 9 secondes;
– Son bras de vitesse est quelque fois dur
– Il n’y a que des manuels;
– Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
– Il perd son huile quand il fait trop chaud;
– Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
– Sa seule qualité : n’importe qui peut le faire partir!!

Un célibataire est un homme qui a raté l’occasion de rendre une femme malheureuse

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
– Parce qu ils ne supportent pas la critique.

pourquoi un homme c’est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu’au sinon ce serait une femme!

quelle est la différence entre un homme et un homard?
y’en a pas rien dans la tête et tout dans la queue!

Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d’intelligent??
Sa phrase commence par « Ma femme ma dit que…. »

pourquoi les hommes portent des cravates?c’est pour indiquer le terrain de jeux

Quelle est la définition d’un homme ?
Réponse : Un vibromasseur équipé d’un porte-feuille

les gars c’est comme des jeans, quand il n’ont pas de poches, ils ne savent pas ou se mettre les mains!

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
par ce qu’ils ont peur que ce soit marques NUL SI DECOUVERT

Un homme dit à son épouse :
– Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
– Laisse-moi t’expliquer :
« Dieu m’a faite belle pour t’attirer.
Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde !!! »

Un gars, c’est comme un gros morceau de viande à 3 parties :
une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.

Pourquoi les cheveux des hommes poussent plus vite que ceux des femmes?
Parce que les racines sont dans l’eau.

Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!

L’homme : Un chauffage d’appoint qui ronfle

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L’homme se tourne vers sa femme et lui dit :
– Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
– Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !…

Qu est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
– Ils les ratent tout le temps.

C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire.  » Hou hou  » crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.  » Hou hou  » crie encore le petit neurone, et il n’entend que l’écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
 » Hé bé ! Qu’est-ce que tu fous ? On est tous en bas…  »

Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu’un seul qui vous le fait repasser.

pourquoi essayer de changer notre homme quand on peut tout simplement changer d’homme

Quelle est la différence entre le cerveau d’un homme et une olive ?
La couleur.

Source: blagues.net