Bonjour, bonnes vacances, bon week-end, etc…

Soleil vacancesLes grandes vacances commencent, le week-end aussi, cela se ressent dans la fréquentation du blog, alors plutôt que de persister dans la grisaille de l’actualité, autant sortir un peu la tête et vous souhaiter tout ce qu’il peut y avoir de bon pour cet été! Alors on week-end, bonnes vacances, ramadan, aïd, fête du destin, tamouz, tichea BeAv, etc… Que tout soit beau, l’avenir comme le reste, que le soleil brille, et on va pas se prendre la tête, reposez-vous un peu, moi aussi, et profitons aussi un peu de la vie en elle-même! De toute manière, au point où nous en sommes… ;-)

Quand à nous, nous restons de toute manière fidèles au poste, cela serait dommage de rater de bonnes occasions de vous faire profiter de l’horreur du monde, juste histoire d’exprimer notre sadisme! Et si on compte sur la télé pour être au courant, cela fait des années que le professionnalisme est parti en vacance avec ces médias, et pour l’instant, ils n’en sont pas encore revenus!

Et quitte à se détendre un peu, autant y aller à fond, les doigts de pieds en éventail, et un max d’humour et de rires dans les commentaires, on attend vos meilleurs blagues, images, vidéos, anecdotes, et qui sait, vous allez peut-être arriver à me convaincre de décrocher un peu du blog…

43 commentaires

  • Kiline Kiline

    Finir ce que nous avons commencé

    Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

    A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences

    J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer…..

    Et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

    Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

    Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

    • criminalita

      Hi hi ça tangue pour toi, là je fais yin-yang chez mon toubib chintoc, rien de grave….

    • voltigeur voltigeur

      Mdr !! Kiline, ça me fait penser à la dinde au wisky….

      Etape l :

      Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

      Etape 2 :

      Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

      Etape 3 :

      Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.

      Etape 4 :

      Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

      Etape 5 :

      Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

      Etape 6 :

      Se verser 2 autres verres de whisky.

      Etape 7 :

      Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

      Etape 8 :

      Se bercer 3 berres de whisky.

      Etape 9 :

      Après mettons une debieurre, fourrer l’ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

      Etape 10 :

      Brendre la pouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la brabate – non – la trabate!

      Etape 11 :

      Après environ, bouof… une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s’y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l’autre bord- l’asti de guinde. Mettons.

      Etape 12 :

      Se pruler la main -f…- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant – ciboere de bâtard.

      Etape 13 :

      S’ass…-woyons- s’ass…-ben woyons- s’ass…- woyons, c’qu’al’est, sti! – s’asse…woere- bon!- s’a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre… ou le gontraire- ou… cares.

      Etape 14 :

      Buire – non – suire – non – cuire – non – ah ben oui, c’est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z’est ca.

      Etape 15 :

      Et hop….pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.

      Etape 16 :

      ttttttttttirer le four-re de la dinde.

      Etape 17 :

      Se rebercer une tite corchée de puisky – bas trop – tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.

      Etape 18 :

      Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l’dire- de woyons- de pinde, ça y est! s’cuse,voulais pas dire « de pinde », ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c’est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

      Etape 19:

      Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L’ettuyer avec une… -non, l’aut’ porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s’encriss…

      Etape 20:

      Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor – non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass… -woyons- se rass… -s’ra pas long- serassss…ssayer. Pas grave.

      Etape 21 :

      Décider qu’on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.

      Etape 22 :

      Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.

      Etape 23 :

      Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l’après-midi pour nettoyer l’esti bordel que t’as fait dans l’cuisine la veille.

      http://www.chez-pierre.net/f_ri_rec.php

    • pokefric pokefric

      ptdr tlm, je vous souhaitent tout le meilleur qu’un été peut nous offrir.

  • Kiline Kiline

    – Drôle de type
    C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

    Il lui dit :
    – Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
    – Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
    – Et alors ?
    – Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
    – Et alors ?
    – Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »

  • Nevenoe Nevenoe

    Je vais laisser le champ libre aux gôchistes, je pars dans le Perigord. :D

    Bonnes vacances et bon week end à tous.

    A ceux qui partent soyez prudents sur les routes et prenez votre temps, les vacances c’est aussi se permettre de trainer et d’aller à son rythme, de rêvasser etc.

    Profitez bien de ces moments avec votre famille et vos amis, ils sont si précieux ….

    A bientôt.

  • arcadia grand marabout arcadia grand marabout

    Alors que l’homme normal, utilise quelque 1000 mots usuels de vocabulaire, le “chef” n’en utilise qu’une vingtaine :

    Savapa
    Sékomssa (pissétou)
    Sélalouadlavi
    Sépamafote
    Sépaskifo
    Séssafote
    Sétépassa
    Yaka
    Yakapa
    Yapuka
    Yavéka
    Yavekapa
    Yfodra
    Yfokon
    Yfoleurferfer
    Yoraka
    Yreska
    Yzavekapa
    Yzonka
    Sépabo
    Sépabon

  • Itsmie

    Ah Benji si tu inclus l’aïd, c’est « bonnes vacances » pour tous SAUF pour les moutons qui vont se faire égorger vifs!!

    Bonne chance aux moutons donc!

  • Theseaofgods

    Je vois qu’on s’amuse bien :)

    Deux amis se rencontrent, l’un remarque que l’autre a la moitié du visage tuméfié et couvert d’hématomes.
    – oh dis donc qu’est ce qui t’es arrivé ?
    – rien de particulier, hier j’ai vu ma femme en mini jupe, penchée dans le congélateur en train de fouiller
    – et ?
    – et bien je n’ai pas pu résister, je me suis approché et j’ai commencé à lui remonter sa jupe
    – et ?
    – et là elle s’est retourné et m’a mis un coup de gigot surgelé dans la tronche
    – oh et bien, elle n’aime pas être coquine avec toi ta femme ?
    – d’ordinaire oui… mais pas au supermarché !

  • vous savez pourquoi la chasse aux canards est interdite en Belgique ??? parce qu’ils jetaient les chiens en l’air !!!

    • Itsmie

      Dans le même ordre d’idées :

      Comment font les Belges pour limiter les naissances?
      Ils jettent des pierres aux cigognes!

      Et ceux qui veulent des enfants se limitent à 4 parce qu’ils ont entendu dire qu’un enfant sur 5 qui nait est chinois!

      Oui bof
      Je participe…