Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d’une pizza en 2015…

Le cauchemar n’est plus très loin! peut on en rire?……………… Merci Mulder.

Image/LIESI

Standardiste : – Speed-Pizza, bonjour.
Client : – Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.

Standardiste : – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : – Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : – Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : – Oui !!

Standardiste : – Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client : – Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : – Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir) : – Ah bon !…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : – Comment ça ???…

Standardiste : – Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.
Client : – Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?…

Standardiste : – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez.
Client : – Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : – Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr ‘_avec comme mots clés soja et alimentation. D’où ma suggestion.
Client : – Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.

Standardiste : – Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mmini.
Client : – Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : – J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.

Standardiste : – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?… Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?

Standardiste : – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : – @#%/$@& ?# !

Standardiste : – Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) : – .

Standardiste : – Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : – Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel a Speed Pizza.

source: L.I.E.S.I. publié par BRUIJITAFR

31 Commentaires

  1. yael
    lundi 16 janvier 2012 à 8 h 10 min

    Mdr… Avec tout les commentaires qu’on laisse sur votre blog si je commande une pizza on me la servira à la sauce arsenic!!! mdr 😛 !!!

  2. Obïoxoïdo
    lundi 16 janvier 2012 à 8 h 16 min

    Protéger la vie privée et les libertés dans le monde numérique


    La CNIL est l’autorité en charge de veiller à la protection des données personnelles. A ce titre, elle dispose notamment d’un pouvoir de contrôle et de sanction. Jouant aussi un rôle d’alerte et de conseil, elle a pour mission de veiller à ce que le développement des nouvelles technologies ne porte atteinte ni à l’identité humaine, ni aux droits de l’homme, ni à la vie privée, ni aux libertés individuelles ou publiques.

    C’est la mission de la CNIL pour ceux qui l’oublieraient!!!

    Mais comme c’est un organisme officiel alors faut en avoir peur!!!

    Il n’en reste pas moins un site sérieux à visiter pour les curieux!!!
    http://www.cnil.fr/vos-libertes/

  3. delphine
    lundi 16 janvier 2012 à 8 h 29 min

    résultat : faites vos pizzas vous-mêmes.

  4. benji
    lundi 16 janvier 2012 à 9 h 52 min

    C’est vraiment le mieux la popotte maison! Perso je préfère le mac-do fait-maison, du vrai pain, de vraies tomates, de la vraie mayo, etc… Et c’est une pure merveille à manger, c’est pas leur merde au gout étrange et indéfinissable qui se paye à prix d’or!

  7. viking
    lundi 16 janvier 2012 à 11 h 48 min

    c’est déjà existant, la preuve :

    Un copain Antiquaire vas chercher un meuble dans la ville à coté env 5 km.

    Il arrive dans une rue en travaux (le système fait exprès des travaux dans toutes les villes = fausse croissance à crédit…) Cette rue est bouché à une extrémité, a cause des travaux. Il arrête comme il peut sa camionnette, aucune place de libre, le temps de trouver l’adresse, sonner, et prendre le meuble. La cliente n’avait pas vidé le secrétaire, donc il l’aide, son téléphone portable sonne….

    En ligne ,c’est le commissariat de la Ville : allo vous êtes Mr X, votre véhicule dans la rue X devant le N° X est mal garé, vous devez l’enlever de suite, sinon patati

    Mon copain explique à la Zélote au téléphone le but de sa visite, rien à faire, doit dégager son véhicule…. Il a raccroché, comprenant qu’aucune négociation est possible…

    Donc, ils se sont remuées avant l’arrivé des Robotcops…. Cette triste histoire est véridique

  8. hé bééé
    lundi 16 janvier 2012 à 12 h 24 min

    Quand on sait que la plupart des pizza sont chargé en huile de palme , dans la patte , dans la sauce tomate et surtout le fromage qui est (j’ai appris ça à la TV) 100% huile de palme , pas une goute de lait !
    Il serait temps de changer d’habitudes alimentaire si l’on ne veut pas finir en foie gras pour les fêtes .

  9. candide
    lundi 16 janvier 2012 à 14 h 09 min

    Sûr que ça nous pend au nez ! Mais je suppose qu’il y aura des passes pour des personnes plus fortunées.  Il faudra aussi monnayer son intimité. Hou là là !

  10. observateur
    lundi 16 janvier 2012 à 14 h 57 min

    mdr,la fiction dépassée par la réalité prochaine,bien que parti comme les dirigeants le souhaite,il est fort possible que ce soit notre avenir sous peu.Sinon pour ce soir repas le plus naturel possible et soirée hot sans hémo(mdr les tomates je les preferes dans le jardin)

  11. frenchprepper06
    lundi 16 janvier 2012 à 15 h 13 min

    Un bon flic rien qu’en lisant vos relevés de compte en banque peut vous raconter votre vie et si à cela on ajoute ce qui se cache derrière vos numéros de sécu et de contribuable vous devenez transparent. La surveillance informatique sera assurément l’élément clef de ce cauchemar orwellien.La cerise sur le gateau…la puce électronique. Après les chiens, les hommes!

  12. Shushen
    lundi 16 janvier 2012 à 17 h 46 min

    Les joies de la traçabilité….

    Perso, pas de chéquier et je n’utilise ma CB que pour vider mon compte bancaire. Je ne paye qu’en espèces. Je ne laisse que peu de traces…. je suis une très mauvaise cliente LOL
    mais j’aime çà !!!!
    Je ne consomme aucun plat préparé par l’industrie agro-alimentaire. Pour y avoir bosser, je peux vous assurer que c’est le plus grand secteur criminel de la planète.
    Je ne suis pas une fashion victime. Je ne regarde pas la TV et je m’éclate à lire des blogs comme le votre.

    Elle est là la vraie révolution….
    Tout le monde s’est moqué de Cantona quand il a dit « récupérez votre argent à la banque !!! ». Continuez de l’y laisser et vous faîtes le jeu des soit disant puissant de ce monde. Rregardez le dessin animé « fourmiz » (a bug’s life)…. des millions sont plus puissants qu’une poignée.

    Videz les banques ! Consommez au minimum de vos besoins ! N’allez pas voter (çà ne sert qu’à un autre à s’en mettre plein les poches avec ses pôtes) !
    On est des millions à pouvoir les faire descendre de leur piédestal alors debout les gars !!!!
    De descendre dans la rue ne sert plus rien à part se faire taper dessus… soyons plus malin…
    Je suis née un 14 juillet, c’est peut-être pour çà que je m’énerve LOL    

  13. manchiflette
    mardi 17 janvier 2012 à 8 h 28 min

    Effrayant, refusons leur puces  qu’ils tenteront bientot de nous implantés…

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