Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d’une pizza en 2015…

Sourions, tout en gardant à l’esprit qu’insidieusement c’est bien ce qui pourrait nous arriver.

Standardiste :  – Speed-Pizza, bonjour.

Client : – Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.

Standardiste :   – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :  – Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :  – Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174  avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68  69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le  04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.  C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :   – Oui !! 

Standardiste :  – Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.  Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client :  – Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : – Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : – Ah bon !…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : – Comment ça ???…

Standardiste :  – Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous  souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux  valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la  société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.

Client :  – Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?…

Standardiste :  – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis  sûre que vous l’adorerez.

Client :  – Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :  – Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque  de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et  Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur  http://www.moogle.fr ‘_avec comme mots clés soja et alimentation. D’où ma suggestion.

Client :  – Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.

Standardiste :  – Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mmini.

Client :  – Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : – Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de  payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :  – J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.

Standardiste :  – Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre  plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?… Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : –  Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez  gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :  Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?

Standardiste :  – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre  votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique  hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni   vous, ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :  – @#%/$@& ?# !

Standardiste :  – Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se  déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :  – .

Standardiste :  – Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :  – Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,  conformément à votre pub.

Standardiste :  – Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous  interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les  pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel a Speed Pizza.

 Source L.I.E.S.I

Volti

29 Commentaires

  1. excellent! vivement 2015!

  2. On rigole, on rigole, mais … on y arrive à grands pas ! Une anecdote récente : hier, je suis démarchée par téléphone par une boite d’assurance. A la fin, je leur dis de m’envoyer la documentation et que je verrai. La personne me dit OK et me dit qu’il lui faut mon RIB. Sentant l’arnaque, et pour couper court, je fais ce que j’ai déjà fait quelques fois pour me débarrasser de ces intrus, je donne un faux numéro de compte et je n’entends plus parler de la société en question. Et bien, là, la jeune fille que j’avais en ligne me dit que mon numéro ne passe pas, me le fait répéter et, au bout de quelques minutes, me passe le service qualité, qui me confirme que ma clé n’est pas la bonne. Donc, cette société peut avoir accès à mon numéro de compte avec la clé ! Tout à l’heure, je vais à ma banque pousser un coup de gueule et demander des explications. Et à partir de maintenant, je cherche une banque sécurisée qui ne divulgue pas ses numéros de compte à n’importe qui. Si vous connaissez !

    • yzon simplement comparé tous les chiffres fournis entre eux, et ça collait pas! yzon pas ton numéro de compte, tu peux te recoucher!

    • Pour la pub téléphonique, je ne leur réponds plus, en cas d’appel je pose le combiné sur la table et j’attends que ça raccroche!

    • C’est quoi cette habitude de mouton de parlementer avec ce genre de démarchage téléphonique, raccrochez leur au nez !!!

    • la vérification d’un compte RIB à partir de la cle est un algorithme public. N’importe qui peut l’avoir, est donc, vous faire croire qu’ils ont votre compte.
      La seule solution est de jouer franco, et de demander POURQUOI ils veulent votre compte, et qu’est ce qui se passe si vous ne le donner pas.

  3. avec un peu de chance , les citoyens pas trop con vont réaprendre à faire eux même la cuisine ;il faut 10 minutes pour faire une patte à pizza et 20 minutes de cuisson ; et elles sont bien meilleures que celle que l’on nous vend à ce jour ;

  4. Buttle… Tuttle…

  5. Et bien, il va falloir faire médecine et droit pour avoir ce job vraiment très intéressant !

  6. N’oubliez pas qu’au final c’est toujours le consommateur qui dicte sa loi ou accepte sans broncher.

    Pas de commande ou pas de consommation = faillite du commerçant.

    • Pas tout à fait faux mais il faut tout de même reconaître qu’on force la main au consommateur par le truchement de la pub… Si la pub était innefficace, elle n’existerait pas. Heureusement qu’il y a des moutons enragés et plus ils seront nombreux, mieux celà vaudra pour obliger les fournisseurs à tendre vers une meilleure qualité! (Dans tous les domaines d’ailleurs).

  7. Bah le plus simple est de se faire sa propre pizza !!

  8. article déjà paru y a longtemps sur ce blog
    panne d’inspiration les moutons?^^

  9. j’adore ,ce ne seront plus les moutons-enragés ,mais les moutons clonés à force d’obéir

  10. On rigoleras jaune quand on ne pourras plus rien FAIRE sans sa propre volonté,les choix de vie seront dictés par des instances conformes au système..

  11. Ça rappelle le film Code46.

  12. Il n’y a aucune indication sur l’origine du sketch, je me demande si c’est pas un truc de grosland.
    En tous cas je l’ai déjà vu. Dommage que ce ne soit pas cité.

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